Namchukia mama mkwe wangu: sababu, ushauri kutoka kwa wanasaikolojia, hakiki

2024 Mwandishi: Priscilla Miln | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2024-02-18 11:42

"Namchukia mama mkwe wangu" ni mada ya kawaida kwenye vikao vya familia, na kwa sababu nzuri. Kuna hadithi nyingi kuhusu uhusiano kati ya wanawake wawili, lakini katika maisha kila kitu ni kikubwa zaidi. Ugomvi unaweza kusababisha talaka, kwa hiyo wake wengi huvumilia kimya kadiri wawezavyo, na wengine, wasiobadilika na kuvumilia, hufanya vita vya kweli na mama wa waume zao. "Namchukia mama mkwe, nifanye nini?" - kwa swali kama hilo, wake huja kwa mwanasaikolojia wa familia ili kudumisha uhusiano na wenzi wao.

Kwa nini hii inafanyika?

Akimlea mwanawe, mama-mkwe aliona ndani yake si mtoto tu, bali mtu wake mwenyewe, bora, ambaye alikuwa ameota maisha yake yote. Hata kama mwenzi wako yuko mbali na maoni ya mwanaume bora, yeye ndiye bora kwake. Mama-mkwe hakuweka upendo tu, bali pia tamaa ndani ya mtoto wake. Tayari amepata iliyo bora kwake.msichana anayelingana na wazo lake la mke bora. Na hakika mama-mkwe atapinga ikiwa mteule wa mwana ana mtoto kutoka kwa ndoa yake ya kwanza. Ndio wakati ukweli haukidhi matarajio, wimbo kuu wa mama-mkwe huanza: "Sikutaka mke kama huyo kwako." Anaanza kumsumbua binti-mkwe wake, kusumbua na kucheza juu ya udhaifu. Haya ndiyo yanayotokea katika maisha ya kila siku:

1. Mgawanyiko wa kudumu kati ya mwanamume mpendwa - mwana na mume.
2. Ufafanuzi wa mahusiano kutoka kwa mfululizo wa "nani ni bibi wa nyumba".
3. Mitazamo tofauti juu ya malezi ya watoto, wakati bibi anasimama kati ya mwanawe, binti-mkwe na mjukuu wake, kuamuru nini, jinsi na nani afanye.
4. Maoni tofauti kuhusu maisha ya familia, kazi za nyumbani na burudani.
5. Ubaguzi dhidi ya mwanamke wa mwana, ikiwa mara kwa mara atamkosoa na kumlinganisha na mama yake kipenzi.

Makosa ya mke

Hebu tuchambue makosa makuu ambayo wake hufanya mara nyingi:

• Malalamiko mengi kwa mwenzi wa ndoa kuhusu mtazamo hasi wa mama na kujaribu kuunda mzozo ambao utamwonyesha binti-mkwe kwa njia nzuri. Hali hii ya mambo si tu kwamba haitaboresha hali hiyo, bali pia itaibua wimbi jipya la migogoro.
• Lugha mbaya, kuapa kwa mama mkwe mbele ya mumewe na si tu.
• Mchezo wa maonyesho, unaoonyesha hisia mbele ya mama mkwe. Tabia ya aina hii haiwezi kuitwa watu wazima.
• Majaribio ya mara kwa mara na ya kupita kiasi ya kufurahisha.
• Labda anapogombana na mumewe, kwamba mama yake alimlea bila mafanikio, alimfanya kuwa mpotevu na kila kitu katika roho sawa.
• Umbea kuhusu mama mkwena majirani na marafiki.
• Kutengana kwa wajukuu na nyanya yao.

Jinsi ya kukomesha migogoro?

Ikiwa pia unarudia mara kwa mara: "Namchukia mama mkwe", ushauri (nini cha kufanya) hutoka kwa midomo ya wataalam kama ifuatavyo:

1. Kumbuka kwamba silaha yako kuu dhidi ya mashambulizi ya mama mkwe wako ni busara na adabu. Tulia na usiruhusu akuchokoze. Ukiwa na adabu, hatakuwa na lingine ila kuacha kushambulia.
2. Hakuna kitu kinacholeta watu wawili pamoja kama maslahi ya kawaida. Alika mama ya mume wako kwenye ununuzi, kwenye mkahawa au sinema, au kwenye madarasa ya aerobics. Labda, ndani kabisa, mama mkwe wako hataki kuzeeka na anataka kutumia wakati mwingi na vijana.
3. Vita na mama wa mume hupotea mapema, hata kama mama mwenyewe mara nyingi huharibu maisha ya mwana mtu mzima, na haongei vizuri juu yake. Anaruhusiwa kufanya hivi, lakini si wewe. Mama aliishi naye maisha yake yote. Malalamiko yako kuhusu mama mkwe yako yataharibu maisha ya familia, si uhusiano wao kati yao.
4. Usijaribu kuchukua kiganja kutoka kwa mama. Huu ni ujinga. Kwa nini unahitaji kuwa msimamizi? Wewe si mama, lakini mwanamke mpendwa. Wanakimbilia kwa wake kama "mama" kwa faraja, kwa msaada na msaada, na kisha kwenda kwa wengine kuwapenda na kushinda, mshangao, kutoa zawadi. Wanawake ambao wanakuwa "mama" kwa wanaume wao wamehukumiwa kuridhika na kidogo sana kutoka kwao: kuwa na furaha wakati anakula borscht na kufurahia bouquets ya kawaida. Machi 8, na wakati huo huo wanapaswa kuwekeza zaidi katika mahusiano haya. Ndio, na wanaume karibu nao huwa dhaifu na wasio na msaada. Kwa hivyo mama awe mama, usiingilie uhusiano kati yao.
5. Haijalishi mama mkwe wako atakuambia nini, haijalishi ni ushauri gani muhimu anaoutoa, iko katika uwezo wako ama kuudhika au kusikiliza, kutikisa kichwa na kufanya unavyoona inafaa.
6. Kubali ukweli kwamba mama ya mumeo hapigani na wewe binafsi. Yeye haoni ndani yako sio mke wa mtoto wake, lakini mpinzani kwa umakini wake na upendo. Mama-mkwe anafikiri kwamba hahitaji tena mwanawe, huanza kuvutia mawazo yake kwa kila njia iwezekanavyo na mashambulizi ya moyo, dirisha lililovunjika, au kitu kingine ambacho kinatosha kwa fantasy. Huu ni udhihirisho wa kawaida wa wivu unaotokea wakati mtu anakosa upendo. Unavyokuwa rahisi zaidi kukabiliana nayo, ni bora zaidi. Mwite mama wa mumeo, shauriana naye hata kwa show. Ni muhimu zaidi kwamba anahisi thamani yake. Uliza kuhusu afya yake, kile alichofanya wakati wa mchana, sema habari njema. Jambo hili dogo linaweza kulainisha pande kali katika uhusiano wako.
7. Msifuni yeye na mumewe. Kitu kingine kizuri - ujanja wa wanawake na hakuna udanganyifu. Pongezi pai zake, sema haungewahi kuzitengeneza wewe mwenyewe, kuthamini mavazi au blauzi yake, na umjulishe jinsi ulivyothamini ushauri kuhusu sweta ya mwanawe. Msifu mumeo, ni baba mzuri sana, anayejali, mzuri sana, anayefanya kazi kwa bidii, na kwa kweli ni mtu wa ndoto. Na kamwe usifanye kinyume: kulalamika juu ya mumewe hufanya mama mkwe aelewe kuwa yeye ni mama mbaya na hakuweza kulea anastahili.mtu. Kadiri unavyotoa pongezi nyingi, ndivyo uhusiano unavyoboreka haraka, uaminifu pekee ndio muhimu.
8. Mama mkwe pia ni mwanamke. Njoo kwake ukiwa na maua, peremende, matunda au chochote anachopenda.
9. Usiingilie uhusiano na mama wa watoto wa mume - hawana lawama kwa lolote. Baada ya yote, hata mama-mkwe mbaya zaidi duniani ni bibi tu kwao. Wape maisha ya utotoni yenye furaha, si kumbukumbu za kupigana mara kwa mara.
10. Usiwe wabinafsi na wala usijibu matusi, kubali tu ili mzozo usizidishe zaidi.
11. Usiwe mkweli sana na mama mkwe wako. Kumbuka kwamba anaweza kuweka kila kitu kwa niaba yake katika ugomvi wa kwanza na mumeo.
12. Usipange kisasi na jamaa wengine.

Je, mwenzi anapaswa kujua?

Swali lingine linalowasumbua wanawake: "Je, mume wangu anapaswa kujua kwamba mimi ni chini ya shinikizo mara kwa mara, na ninamchukia mama mkwe wangu?". Nifanye nini, nimwambie kuhusu hilo au la? Wataalamu wanapendekeza yafuatayo. Ikiwa haya ni mambo madogo, basi hupaswi kuzungumza juu yao. Wazia jinsi mwenzi wako atakavyokuwa ikiwa utaanza kumpa shinikizo kutoka pande zote mbili. Unahitaji tu kudokeza mazungumzo ya uwazi na mama yako ikiwa mashambulizi ya mama mkwe yataendelea kwa zaidi ya mwezi mmoja mfululizo. Walakini, ikiwa yeye mwenyewe ana uhusiano mbaya na mama yake, uwezekano mkubwa hatalazimika kungojea msaada. Unahitaji kutatua tatizo wewe mwenyewe.

Mama mkwe ni mama

Ikiwa kila siku utajiambia: "Nachukiamama-mkwe, "- fikiria juu ya hili: yeye pia ni mama. Labda pia shabiki, lakini mama. Siku moja utakuwa pia mkwe-mkwe au mama-mkwe. Haijalishi jinsi mbaya, ya kutisha, Anachukia anaweza kuwa, mwanamke huyu alimlea mume wako, ambaye ulimpenda. Baada ya yote, uliolewa naye, kwa hivyo yeye sio mbaya kama inavyoonekana mwanzoni. Kwa sababu tu ni mama wa mwenzi wako, unapaswa kumshukuru. na onyesha heshima.

Mfikirie mama yako

"Namchukia mama mkwe wangu na mume wangu, kwa sababu yeye hana mgongo, hachukui upande wangu, hanilindi, mimi ni familia yake, mimi sio mama yangu." Je, umewahi kuwa na mawazo kama hayo? Ndio, unaweza kuwa na sababu nyingi za kukasirika kwa tabia ya mwenzi ambaye hafanyi chochote katika mwelekeo huu. Lakini fikiria upande wa nyuma wa mzozo: mtu mpendwa anatukana kila wakati, anamdhalilisha mama yako machoni pako, ni nini? Labda, hautapenda pia, na hautajizuia kusema maneno kadhaa ya "upendo" kwa mwenzi wako kibinafsi. Utachukua upande wa mama yako, sivyo? Kwa nini basi mume awe na tabia tofauti na mama yake?

Kuweka kipaumbele

Namchukia mama mkwe wangu, "pumua sawasawa" ushauri hausaidii tena, sasa iweje? Amua ni nini muhimu kwako. Una kila haki ya kuhisi chuki ukitaka. Lakini unaweza kujiuliza kwa nini unafanya hivi. Washa ufahamu, udhibiti wa hisia na mawazo. Fikiria, siku baada ya siku, unajiambia "Nachukiamama mkwe, "unapata nini kwa kurudi? Kusonga mara kwa mara kwa mawazo hasi katika mazungumzo ya ndani kunazidisha hali ya mwili na kihemko. Tayari imethibitishwa kuwa magonjwa mengi yanatokana na chuki, kama saratani. Katika saikolojia., kuna sehemu nzima inayojitolea kwa magonjwa na asili yao ya kisaikolojia. Sehemu hii inaitwa "psychosomatics." Ikiwa unarudia kila siku: "Ninachukia mama-mkwe wangu," na ushauri wa wanasaikolojia ambao unahitaji kujaribu jenga mahusiano yanakuudhi, halafu unajidhuru wewe na mwili wako kwanza ni sawa na kumrushia mtu donge la uchafu linaweza lisimfikie anayeandikiwa lakini una uhakika wa kuchafua mikono yako.

Mbali na hilo, usijifikirie mwenyewe, mfikirie mume wako. Je, hili linamuathiri vipi? Mwanamume hapo awali hubeba mzigo mkubwa wa jukumu: yeye ni mpata pesa, baba, mume, familia nzima inatarajia kitu kutoka kwake. Ni nini kwake, akirudi nyumbani kutoka kazini, kusikia tena: "Ninamchukia mama mkwe wangu, mama yako ni mbaya, tena tuligombana, unajua, lakini hapa yuko …". Je, kweli huna kitu kingine cha kuzungumza, isipokuwa ugomvi, na mume wako hana matatizo mengine? Unataka mama yake aondoke maishani mwako, au kila kitu katika familia kiwe shwari?

Vua taji lako la kuwazia

Ikiwa maneno "Namchukia mama mkwe" yamekuwa kauli mbiu yako, basi bado uko mbali na mahusiano ya kifamilia yenye usawa. Jiulize kwanini mama mumeo hakukufurahisha sana. Bila shaka, unaweza kufanya orodha nzima yakurasa tano, lakini ukubali ukweli rahisi kwamba mazingira hayalazimiki kabisa kukupendeza na kuishi kulingana na sheria zako, kufikia viwango fulani vya tabia au kuishi kulingana na matarajio. Ikiwa unapata hisia hasi kila wakati kuhusiana na mama-mkwe wako, pata kosa kwa matendo yake, ushikamane na maneno na kulalamika kwa mwenzi wako, unafanya sawa na yeye. Wewe ni sawa upende usipende. Ikiwa unataka kuanzisha mazungumzo, jaribu kuwa mvumilivu kwa mama mkwe wako.

Mwanaume afanye nini?

Ikiwa mke anamchukia mama-mkwe wake, basi, kuna uwezekano mkubwa, kuna upungufu katika uhusiano kati yao. Zingatia tabia za wanawake wawili wanaokupenda. Ikiwa, kwa sababu fulani, mama yako anadhani kuwa mke wako hafanani na wewe na anajaribu kukuleta pamoja na mtu bora, basi amjulishe kwamba hakuna mtu bora kuliko mke wako, na hii ndiyo chaguo lako. Kweli, mizozo ikitokea kwa sababu ya mambo madogo madogo, zungumza na mwenzi wako na uwaombe wasizingatie uchunaji wa mama.

Ongea moyo kwa moyo

Jinsi ya kuacha kumchukia mama mkwe wako? Zungumza moyo kwa moyo. Kujilimbikiza chuki sio njia bora zaidi. Jaribu kutafuta lugha ya kawaida, kumwomba mama-mkwe wako kukusamehe kwa kitu fulani, kueleza kwamba unampenda mtoto wake, kumshukuru kwa kuwa yeye ni nani. Mwambie aseme kile ambacho hapendi kukuhusu, zungumza. Itakufanyia wema.

Nyumba tofauti

"Namchukia mama mkwe wangu, tunaishi pamoja, najaribu niwezavyo, na bado siwezi kupendeza, ni mbaya, ni mbaya. Mume wangu amechoka, na mimi pia." Ikiwa hali hii inahusu uhusiano wako na mama ya mume wako,mazungumzo na makubaliano hayasaidii, basi chaguo bora ni kuondoka. Ikiwa huna fursa ya kununua ghorofa tofauti, basi unaweza kupata nyumba ya kukodisha, na kuja kwa mama yako mwishoni mwa wiki. Usimkataze mwenzi wako kumtembelea mama wakati mwingine au kuwasiliana naye kwa simu. Hii itasuluhisha mzozo. Ikiwezekana, usiingiliane na uhusiano wako na mama mkwe wa watoto wadogo, kwani hawapaswi kuwa mateka wa ugomvi wa watu wazima.

mama mkwe wa dhahabu

Sio lazima useme "namchukia mama mkwe" ikiwa ana:

1. Ghorofa mwenyewe. Unaweza kujishughulisha au la, uahirishe hadi nyakati bora zaidi, tazama sinema yako uipendayo, uagize uwasilishaji wa chakula bila maadili kuwa wewe ni mpumbavu na haujali chochote kuhusu kile ambacho mumeo anakula.
2. Mke. Mama wa mume huanza kutisha familia yake wakati hana maisha yake ya kibinafsi. Ikiwa mama mkwe anaendelea vizuri katika familia yake, hatapata muda mwingi wa kumpeleleza mwanawe.
3. Binti. Kama kanuni, matatizo ya binti ya mama yako karibu zaidi na yanaeleweka zaidi kuliko ya mwanawe, anapata uangalizi zaidi.
4. Maslahi binafsi. Hakuna haja ya mtu mwingine kumsikiliza na kuchungulia ikiwa ameridhika na maisha yake mwenyewe. Haijalishi itakuwaje: yoga, utimamu wa mwili, kuogelea, kupaka rangi, kushona nguo au biashara yako mwenyewe.

Chuki kwa dada wa mume

"Nachukia mama mkwe na shemeji" ni shida nyinginewanawake wengi walioolewa. Dada ya mume anaweza kuwa tatizo wakati ukosefu wa usalama wa kibinafsi unahusika, na ndugu alikuwa mwanamume pekee katika familia. Katika familia kama hiyo, ambapo mtoto alilelewa bila baba, mara nyingi analazimika kuchukua majukumu mengine ya kijamii ya kiume: wakati huo huo ni mwana, mume na kaka. Mama anataka kuona ndani yake msaada ambao hajawahi kuona kwa mwanamume ikiwa anampenda mwanawe. Katika kesi hii, anaweza kumwomba mara kwa mara aje, hata kwa sababu ndogo. Na ikiwa uhusiano na mwenzi wa zamani haukufanikiwa, na sifa za nje au tabia ya mtoto inafanana na baba yake, basi kwa kiwango cha juu cha uwezekano atakabiliwa na madai ya mara kwa mara, bila kujali anafanya nini. Kwa hivyo, mwanamke aliyeachwa, mpweke na asiye na utulivu anaelezea madai sio kwa mwanawe, bali kwa mumewe. Katika mtoto wake, anaona sifa za mumewe ambazo hazikufaa. Hii inasababisha kashfa za mara kwa mara. Katika binti, haswa ikiwa ni mpweke kama mama mkwe mwenyewe, anajiona, shida zake mwenyewe, matarajio yake juu ya wanaume na anadai kwamba asaidiwe kila wakati. Na katika kesi hii, ni vigumu sana kueleza kwamba dada-mkwe ni msichana mzima au mwanamke ambaye anaweza kuwa na watoto wake mwenyewe. Kwa mtu wa mama-mkwe, yeye ni mwathirika, na kaka, kama mwanamume, lazima achukue jukumu kwa ajili yake. Tabia kama hiyo huchochea chuki kwa dada-mkwe. Sio kwa sababu yeye ni mbaya, lakini kwa sababu anapaswa kusaidiwa kwa gharama ya familia nyingine.

Maoni

Mapitio ya wale ambao wamejaribu mapendekezo ya wanasaikolojia kuhusiana na mama mkwe yanaonyesha kuwa wanafanya kazi. Katika hali nyingi, kila kitu kinarudi kwa kawaida baada ya familia ya mume kuanza kuishi tofauti naakina mama. Jambo muhimu zaidi ni kupiga simu mara nyingi zaidi na kuitikia kwa utulivu ikiwa mwenzi huenda kwa mama-mkwe. Kisha hangekuwa na sababu ya kuhisi kuwa ameachwa na hatakiwi. Ni bora zaidi ikiwa watoto wanaandamana naye. Muda na subira husaidia kuwa karibu zaidi.

Kunaweza kuwa na sababu nyingi kwa nini binti-mkwe huwachukia wakwe na kinyume chake. Haya ni kuchuna nit kwa upande wa mama wa mume, na malezi, na ukosefu wa kuvumiliana kwa kila mmoja. Lakini haijalishi ilikuwaje - ni mzozo wa jamaa. Je! unasema pia: "Ninamchukia mama mkwe wangu"? Ushauri wa wanasaikolojia juu ya nini cha kufanya, zilizokusanywa katika makala hiyo, zinaweza kusaidia kuondokana na hasi. Hata hivyo, chaguo la mbinu ni lako.