Jinsi ya kuokoa ndoa na kuokoa familia - mashauriano ya mwanasaikolojia wa familia

2024 Mwandishi: Priscilla Miln | [email protected]. Mwisho uliobadilishwa: 2024-02-18 11:43

Kwa bahati mbaya, swali la jinsi ya kuokoa ndoa linasumbua familia zaidi na zaidi. Hali za migogoro, nyakati za kutatanisha, kutoelewana na kutotaka kuafikiana huzidisha hali katika familia yoyote, na haishangazi kwamba wakati fulani wanandoa hukaribia ukingoni wanapoanza kuzungumza kuhusu talaka.

Ina maana gani "kuokoa ndoa"?

Kwa wanandoa wengi ambao wanajikuta katika kiwango hicho cha uhusiano wakati ndoa inakaribia kuvunjika, swali hili hakika litaleta mkanganyiko. Kwa uelewa wao, “kuokoa ndoa” kunamaanisha kutoiacha ivunjike, kumsaidia mume na mke kurejesha au kuboresha uhusiano wao wa awali.

Kwa kweli, hii haiwezi kuchukuliwa kuwa wokovu wa kweli wa ndoa kila wakati. Ikiwa lengo ni kuokoa familia tu, basi hii ni zaidi ya vimelea vya ujinga, kwa sababu kuna faida gani ya kushikamana ikiwa hakuna furaha au raha kutoka kwa hili?

Mahusiano kati ya mwanamume na mwanamke katika ndoa katika takriban asilimia mia moja ya matukio yanahusisha aina fulani ya ugumu, migogoro, kile kinachoitwa vipindi vya mgogoro. Ikiwa wanandoa watayapitia kwa usahihi, basi familia inakuwa na nguvu zaidi, hisia ya upendo na heshima kwa kila mmoja wao hukua, na, wakitazama nyuma, mume na mke wanaweza kuelewa walichopitia ili waendelee kuwa pamoja.

Lakini ikiwa mzozo wowote au kipindi cha mzozo kilionyesha kuwa wanandoa hawaelewani, au wenzi hawafai pamoja, au upendo kati yao umetoweka bila uwezekano wa kuibuka kwa nguvu mpya, basi kujaribu kuweka mpenzi si kuokoa familia. Itakuwa ni muungano wa wanandoa wawili ambao watajifanya kuwa wao ni familia, na muhimu zaidi, mimi mwenyewe nitaamini kuwa wao ni wanandoa.

Swali la jinsi ya kuokoa ndoa halipaswi kushughulikiwa kwa ubinafsi. Kuokoa ndoa ni seti ya vitendo vinavyolenga kuhakikisha kuwa wenzi wote wawili wana furaha katika maisha yao pamoja. Ikiwa wanandoa waliweza kupata maelewano, kutatua tatizo, kuishi kipindi cha mgogoro na ikawa wazi kwao kwamba kila kitu ni sawa, kwamba wanapendana na kuunda umoja wa ajabu, basi ndiyo - ndoa imehifadhiwa. Vinginevyo, hapana.

Matatizo yanayosababisha migogoro katika familia

Baadhi ya matatizo katika ndoa ni ya ulimwengu mzima - yale ambayo kizazi kikubwa huwaambia wanandoa wanaogombana kuwa wao pia wamepitia hayo. Lakini kuna shida ambazo wanandoa hawa hufanikiwa kupata, na suluhisho la maswala kama haya huchukua muda zaidi. Fikiria sababu kuu za ugomvi katika wanandoa:

• Onyesho juu ya mada "ni nani mkuu wa familia." Uelewa wa kitamaduni wa uhusiano "mwanamume - kichwa, mwanamke - shingo" au "mwanamume -mpokeaji, mwanamke ni nyuma ya kuaminika" huanza kupungua hatua kwa hatua katika jamii ya kisasa. Wanawake wanataka kujihusisha na kujitambua, wanafanya kazi kwa kiwango sawa na wanaume, ukombozi na ufeministi hustawi. Kwa hiyo, hoja "yeye ni mume, na kwa hiyo kiongozi" inaweza kusikika kidogo na kidogo katika familia za kisasa. Mapambano ya mamlaka ni ya uharibifu katika eneo lolote la maisha, si tu katika familia. Kwa bahati mbaya, sio wanandoa wote wachanga wanaweza kukubaliana juu ya usambazaji wa Kwa kweli, chaguo bora ni wakati wapenzi wote wawili hawajaribu kushindana, lakini wanafurahia tu uhusiano wao na kuyafanyia kazi pamoja, ambayo yanahusu kazi za nyumbani.
• Jamaa wenye jeuri. Katika utamaduni wa Slavic, inakubaliwa kuwa familia sio tu mume, mke na watoto wao, lakini pia babu na babu, wajomba, shangazi na jamaa nyingi zisizojulikana. Mara nyingi hutokea kwamba wengi wao huingilia kati kwa furaha katika maisha ya ndoa ya wanandoa wachanga, wakati mwingine kwa ushauri, wakati mwingine kwa maswali ya curious, wakati mwingine kwa maombi ya msaada ambapo haifai. Ikiwa mgeni anaweza kutumwa kwa matembezi tu, basi na jamaa, na haswa wa karibu, hali hiyo ni ngumu zaidi. Lakini ukweli ni kwamba wanaingilia kati, na familia inaapa. Unahitaji kuwa na uwezo wa kujadiliana na kuweka mipaka yako mwenyewe.
• Maoni tofauti kuhusu maisha, tofauti katika wazo la maisha ya familia. Nyakati kama hizo zilipaswa kujadiliwa kabla ya ndoa. Kwa mfano, mvulana alitaka mtoto haraka iwezekanavyo, lakini ikawa kwamba msichana ana mpango wa kujitolea angalau miaka michache kwa kazi yake. Mbaya zaidi ikiwa mtu huyo anasimama kwa ukaidiyake mwenyewe, bila kutaka kuridhiana: kwa kweli, alikuwa tayari ameamua mapema jinsi maisha ya familia yangekuwa bila kuijadili na wakati wake ujao, na sasa, mke wake.

Matatizo ya kawaida ambayo wanandoa hukumbana nayo katika talaka

Yote yaliyo hapo juu yanaweza kutatuliwa njiani, au yanaweza kuchukuliwa kwa hali ya juu sana hivi kwamba matokeo ya tatizo yanaweza kuwa talaka ya wanandoa. Sasa fikiria sababu zinazofanya ndoa kuvunjika, hata kama mwanzoni walionekana kuwa wenye furaha:

• Udhaifu wa mmoja wa washirika kuhusiana na mwingine: uwongo juu ya suala fulani muhimu, uhaini.
• Wengi wanakandamizwa na maisha ya kila siku ya kijivu. Kwa mtazamo wa kwanza, kila kitu ni kamili: mume na mke, nyumba ni kwa utaratibu, watoto wamepambwa vizuri, hakuna ugomvi. Lakini baada ya muda, wanandoa wanaamua kuachana. Au haikubali, lakini wenzi wote wawili wanaishi kana kwamba ni majirani katika ghorofa moja au nyumba, na sio mume na mke. Utaratibu wa mara kwa mara unaweza kunyonya mtu halisi: kazi - nyumbani - kupika chakula cha jioni - kutembea mbwa - kujifunza masomo na watoto - kuchukua takataka - mara moja kwa mwaka kwenda baharini na kadhalika. Hakuna mwanga, hakuna hisia mpya. Ni ngumu mara mbili ikiwa mtu yuko busy na jambo lisilopendwa maishani. Pia anapaswa kubeba majukumu ambayo hayahitaji, kwa sababu hakuweza kutambua alichotaka hapo awali - biashara, kazi inayoleta furaha, hobby iliyogeuka kuwa kazi, na kadhalika.
• Hasira dhidi ya mshirika. Sababu inaweza kuwa chochote kabisa, kutoka kwa kweli hadi kwa mbali. Ikiwa tunachukua mfano kutoka kwa aya ya mwisho kuhusu biashara ambayo haijatimizwa: mume anaweza kubeba chukimke kutokana na ukweli kwamba aliachana na wazo la kufungua, kwa mfano, semina ya gari, kwa sababu aliamua kwamba ghafla hakuna kitu kingefanya kazi, na ilimbidi kulisha familia yake. Chuki hii inaweza kupenya baada ya miaka michache au hata hatua kwa hatua kutoka kwa wakati kwa njia ya kuokota nit isiyo ya haki, mashtaka bila sababu, kuzidisha kwa shida za kweli, na kadhalika. Na katika hali hii, mahusiano yanaharibika, na ni vigumu kupata mzizi wa tatizo bila msaada wa mtaalamu. Kwa kuongeza, mmoja wa washirika hawajibiki kwa maamuzi huru ya pili.

Maeneo hatarishi

Wanasaikolojia wanatambua vipindi kadhaa vigumu katika maisha ya familia, kinachojulikana kama miaka ya shida katika ndoa. Hakika wengi wamesikia dhana ya "mgogoro wa miaka mitatu", ambayo haitumiki tu kwa ndoa, bali pia kwa mahusiano katika wanandoa kwa ujumla. Katika mazoezi, vipindi vya kinachojulikana kama migogoro havifungamani na muda maalum, kwa kuwa kila mtu ni mtu binafsi, na mahusiano katika wanandoa yanaendelea kulingana na hali ya mtu binafsi. Kwa mfano, wanandoa mmoja wanaweza kuwa wamechoka sana na ukweli wa kila siku mwaka baada ya ndoa, na wengine - miaka mitatu tu baadaye. Huenda baadhi ya familia zisikuwe na matatizo hata kidogo.

Hebu tuangalie kwa karibu ni "eneo gani la hatari" linalotambuliwa na wanasaikolojia wa familia:

• Mgogoro wa maendeleo. Inaweza kutokea wakati mabadiliko fulani yanatokea katika maisha ya familia: ukweli halisi wa malezi ya familia mpya, kuzaliwa kwa watoto, mchakato wa kukua, na kadhalika. Matukio kama haya, hata kama ni ya kupendeza, huchukuliwa kuwa shida, kwa kuwa mtu hupata uzoefu, ingawa ni mdogo, lakini kila wakati anasisitizwa anapokabiliwa na jambo jipya kwake.
• Hali ya mgogoro. Moja kwa moja kuhusiana na mgogoro wa maendeleo. Matukio yoyote yanapotokea ambayo yanamhusu mshiriki yeyote wa familia au familia nzima kwa ujumla, kutoelewana kunaweza kutokea ikiwa hali hiyo haitashughulikiwa ipasavyo. Kwa mfano, ikiwa mume alipoteza kazi, na mke wake akaanza kusumbua juu ya hili badala ya kusaidia kwa ustadi, shida iliipata familia hii. Kwa wakati huo, mume anaweza kusema kitu kama: "Ikiwa hunipendi tena, hebu tupate talaka." Baada ya yote, ni lawama za kila mara kutoka kwa mwanamke ambaye alimthamini na kumuunga mkono kila wakati hapo awali, zinaweza kutambuliwa kama kutokuwepo kwa hisia za zamani.

Mapenzi yanakwenda wapi

Ndiyo, inaweza kuwa. Inatokea kwamba misemo "Ikiwa hunipendi tena …" au "Unanipenda …" hutumiwa kama njia ya kudanganywa. Hakuna anayependa kushinikizwa. Kwa mfano, mwenzi anaweza kusema, "Ikiwa unanipenda, toa takataka." Lakini hii ni makosa. Hakuna mtu mwenye akili timamu ambaye angetumia hisia za mwenzi wake kwa manufaa yoyote.

Wengi wanashangaa mapenzi yanaenda wapi, maana hapo mwanzo wanandoa wengi wanapendana kwa dhati. Talaka zinatoka wapi? Wanandoa wengi hatimaye wanaona wenzi wao kama rafiki wa karibu: wanamfahamu, kuna imani ndani yake, kuna watoto wa kawaida, fursa.kupata kuridhika kisaikolojia na kadhalika. Hata hivyo, familia imeundwa kwa misingi ya upendo wa mwanamume na mwanamke kwa kila mmoja, na, kwa nadharia, ni msingi wake katika siku zijazo. Ikiwa upendo umetoweka mahali pengine, unahitaji kuelewa ikiwa hii ndio kweli, kwani watu wengi wanaweza kugundua kutojali kwao na kutosheka na maisha ya kila siku ya kijivu na utaratibu wa kitamaduni kama ukosefu wa upendo kwa mwenzi. Wakati mtu hajaridhika na maisha yake, inaweza kuonekana kwake kwamba hampendi mtu yeyote karibu, ikiwa ni pamoja na yeye mwenyewe. Na ikiwa, hata hivyo, upendo kwa mwenzi ulitoweka - kwa nini ilifanyika na inaweza kufanywa ili kuirejesha?

Upendo unaweza kuyeyuka ikiwa wenzi waligunduana vibaya hapo awali: waliunda bora kichwani mwao, wakihusisha na mshirika sifa za hii bora na wakampenda. Na kisha ikawa kwamba mwenzi hafikii bora.

Wakati hakuna sababu ya kuokoa ndoa

Imesemwa hapo awali kwamba kuokoa ndoa sio jaribio la kuiokoa "ili iwe", lakini ni kazi ya uangalifu ya kutatua shida katika maisha ya ndoa ili kuifanya ndoa kuwa ya kweli, yenye nguvu na yenye furaha.

Kuna hali ambapo mtu hujiuliza bila hiari ikiwa inafaa kuokoa ndoa. Kwa mfano, wenzi wa ndoa wameingia kwenye migogoro kiasi kwamba pengine suluhu bora itakuwa talaka.

Wanawake wengi ambao wanakabiliwa na tatizo kama hilo wana wasiwasi juu ya swali: jinsi ya kuokoa ndoa ikiwa mume ameanguka kwa upendo? Walakini, kwanza unahitaji kuelewa ikiwa upendo wa mwenzi umepita. Ikiwa huwezi kuirudisha- hakuna maana katika kumtesa mpenzi kwa kumweka karibu. Hoja ya "tuna watoto wa kawaida" sio hoja. Je! watoto watafurahi kuishi katika familia ambayo wazazi wana tabia ya upole sana? Kwa kweli, hakuna familia yenye upendo hata hivyo. Na mtoto katika siku zijazo huitambua familia kwa usahihi kwa misingi ya jinsi alivyoiona utotoni.

Pia haina maana kuokoa ndoa ikiwa mmoja wa wenzi ni dhalimu wa kweli wa nyumbani, mhuni (hata mwadilifu), mnyanyasaji au mdanganyifu. Tunazungumza juu ya hatua ya juu sana ya tabia potovu ambayo haiwezi kusahihishwa au inaweza kusahihishwa, lakini mnyanyasaji mwenyewe hataki hii. Kwa mfano, ikiwa mwanamke anataka kuokoa familia na mume ambaye humpiga mara kwa mara au kuzungumza mara kwa mara juu yake kwa njia ya kufedhehesha na yenye kukera (hasa mbele ya wageni), basi unaweza kuweka swali kwa usahihi juu ya utoshelevu wake.

Vidokezo vya kuokoa ndoa

Ikiwa umepima kila kitu na kuhakikisha kuwa hamu yako ya kutoharibu ndoa yako ni ya kutosha, ya busara na ya upendeleo, basi ushauri wa mwanasaikolojia wa ulimwengu juu ya jinsi ya kuokoa familia hakika utakusaidia:

• Ongea. Jadili masuala kwa uaminifu na kwa wakati. Jaribu kujenga mazungumzo sio kwa kushtaki, lakini kwa njia ya mjadala. Tumia vifungu vya "I" kuelezea hisia zako. "Nilikuwa na wasiwasi sana ulipokuja nyumbani ukiwa umelewa," si "Ulipata jeuri sana wiki iliyopita." "Sipendi unapotoa sahani kwenye meza yangu ya kando ya kitanda" badala ya "Unajiingiza kwenye faragha yangu."nafasi". Je! umegundua kuwa "Wewe" -maneno katika hali hii yanasikika kuwa ya jeuri na ni wazi hayasaidii kutatua tatizo?
• Jua mapema nani ni bosi katika familia. Itakuwa busara kufanya hivyo bila mjadala juu ya mada hii. Sambaza tu majukumu ya familia ili kila mtu afanye kile anachofanya vizuri zaidi. Mazoezi inaonyesha kwamba uwezekano mkubwa, kiongozi katika jozi atajitokeza peke yake, na labda hata hata kutambua mara moja kwamba yeye ni kiongozi. Ikiwa unadumisha usawa fulani, hii sio kawaida tu, bali pia ni bora. Tunaweza kusema kwamba kiburi na matamanio ambayo hayajatimizwa hayawezi kusababisha ugomvi katika wanandoa wenu.
• Jua jinsi ya kukubali makosa yako. Ikiwa unatambua kwamba umefanya kitu kibaya, omba msamaha kwa dhati na uchukue hatua ili kuhakikisha kwamba hii haifanyiki tena. Lakini usiende mbali sana: ukianza kuwajibika kwa makosa na makosa yote yanayoweza kuwaza na yasiyofikirika, hautatosha kwa muda mrefu.
• Sahau kujaribu kudanganya. Haitaokoa ndoa yako.
• Ikiwa tatizo ni kwamba mmekwama katika utaratibu, na huhisi upendo wa awali kwa kila mmoja, jaribu kuhuisha. Wapeleke watoto kwenye kambi ya watoto, kwa bibi yao kijijini, au uajiri yaya, na utembee kuzunguka maeneo ya ujana wako. Kumbuka mahali ulipokutana, jinsi ilivyokuwa. Ikiwa hakuna fursa ya kutembelea vituko vile (kwa mfano, umehamia jiji lingine), angalia picha za zamani, video kutoka kwa harusi. Unda hali ya kimapenzi nyumbani au ukodishe chumba cha hoteli. Jaribu kuwa na wakati wa kupendeza na wa kufurahisha na uchukuesheria kwa wakati huu si kufikiri au kuzungumza kuhusu masuala ya kila siku.

Kumbuka kwamba vidokezo vilivyo hapo juu kuhusu jinsi ya kuepuka talaka na kuboresha mahusiano vinalenga hali za kawaida. Ikiwa shida yako ni ya kutosha na isiyo ya kawaida, na hata zaidi kugeuka kuwa janga, basi ni bora kutafuta msaada kutoka kwa mtaalamu. Inaweza pia kusaidia katika kesi ya matatizo ya kawaida, ikiwa si rahisi kuihesabu peke yako. Mtaalamu huyu ni mwanasaikolojia wa familia. Ushauri wa mwanasaikolojia wa familia umesaidia zaidi ya wanandoa mmoja kubaini chanzo halisi cha tatizo lao, na hivyo kupata suluhu la tatizo hilo na kuokoa familia yao.

Mwanasaikolojia wa familia: kuhudhuria au kutohudhuria?

Mtaalamu wa saikolojia hatakupa tiba kamili ya matatizo yote na hatakuambia kwa undani jinsi ya kuokoa ndoa. Kazi yake ni kukusukuma kutatua tatizo, na kabla ya hilo - kutambua. Baada ya yote, sababu ya kweli inaweza kufichwa kwa undani sana, kama katika mfano uliotolewa hapo awali: mume huwa anamkosoa mke wake kila mara, na sababu kuu ni hisia ya chuki dhidi yake.

Ukiamua kutafuta usaidizi, ni muhimu kupata mwanasaikolojia mzuri wa familia. Ushauri huo unahusisha mazungumzo kati ya mtaalamu na wanandoa, wakati mwingine anazungumza na mume na mke tofauti.

Kwa kuwa kuokoa ndoa karibu na talaka ni kazi ngumu, mikutano kadhaa inaweza kuhitajika. Hii ni mazoezi ya kawaida kabisa, na sio "kusukuma pesa", kama vile wakosoaji wengi wanapenda kudai. Tafadhali kumbuka kuwa mwanasaikolojiahusuluhisha matatizo kwako, kwa sababu mengi inategemea ni hitimisho gani kila mmoja wa wanandoa atafanya baada ya mashauriano, jinsi wenzi hao watashughulikia utekelezaji wa mapendekezo ya mtaalamu kwa uwajibikaji, na ni kiasi gani wenzi wenyewe wanataka kuokoa ndoa yao.

Watu wengi wanaamini kimakosa kuwa kwenda kwa mwanasaikolojia ni jambo la aibu. Uhusiano mbaya na mwanasaikolojia ni mojawapo ya sababu za kawaida za imani hiyo. Wengi wa wafuasi wake wanaamini kwamba mwanasaikolojia na mtaalamu wa akili ni juu ya kitu kimoja, na wanaogopa au aibu kutafuta msaada, kwa sababu wanafikiri kwamba hii itaashiria ugonjwa wao wa akili. Daktari wa magonjwa ya akili na mtaalamu wa magonjwa ya akili huwasaidia sana watu wenye ugonjwa wa akili, ikiwa ni pamoja na wale walio na matatizo kama hayo ambayo yanahitaji kulazwa hospitalini na kutengwa kwa wagonjwa kutoka kwa jamii. Lakini mwanasaikolojia ana kazi tofauti kidogo: anafanya kazi na watu ambao bado wanaweza kujisaidia, lakini kwa ushiriki wake. Kwa maneno mengine, ikiwa unateswa na uchungu kwa sababu mumeo amedanganya - huyu ni mwanasaikolojia, na ikiwa kila mahali unaona mabibi wa mumeo, ambao ni wewe tu unayeweza kuwaona na kuwaona wazi - huyu ni daktari wa akili.

Hoja nyingine ya kawaida dhidi ya wanasaikolojia: "Kuna umuhimu gani wa kwenda kwake ikiwa naweza kumwambia mama/mpenzi/dada/paka wa jirani yangu kuhusu matatizo yangu?" Ndivyo ilivyo, unaweza, lakini kama matokeo ya hadithi hii kutakuwa na tofauti kubwa. Kweli, tu ikiwa mpatanishi wako sio mtaalam mzuri katika uwanja wa saikolojia. Mwanasaikolojia aliyehitimu kwa msaada wa maswali ya kuongoza husaidia kupata chanzo cha matatizo na ufumbuzi wao. Rafiki atasikiliza na kuunga mkono, lakini hali itabaki. Na paka, bora zaidi, hupenda kujibu malalamiko yako.

Jinsi mshauri wa kitaalamu anaweza kusaidia

Mwanasaikolojia wa familia anashughulikia swali la jinsi ya kuokoa ndoa kutoka kwa mtazamo wa kitaaluma.

Kwanza, anafahamu vyema hali za kawaida wakati ndoa zinapovunjika, kwa hiyo ni rahisi zaidi kwake kuelekeza njia ya mashauriano katika mwelekeo sahihi. Anaelewa kuwa kuna nyakati za shida, anaona tabia yake kwa tabia ya mtu, anajua jinsi ya kuchambua uhusiano wa wanandoa kwa jinsi wanavyokaa na jinsi wanavyowasiliana wakati wa mashauriano.

Pili, mwanasaikolojia mzuri huwa halazimishi maoni yake na wala hatoi ushauri. Ni muhimu sana kwa mtaalamu kuwa na uwezo wa kuelekeza mazungumzo na treni ya mawazo ya mteja katika mwelekeo sahihi. Kwa hili, maswali ya kuongoza hutumiwa. Bila shaka, maneno ya kawaida kutoka kwa filamu za Marekani kutoka kwenye uwanja wa "Je, unataka kuzungumza juu yake?" au "Unajisikia nini wakati huo huo?", Alisema kwa sauti ya kuchoka - mfano wa bahati mbaya kabisa wa kazi ya mwanasaikolojia (angalau kwa watu wenye tabia ya Slavic). Lakini mwelekeo ni sawa. Maswali yanayoongoza yanahitajika ili mtu afikie hitimisho mwenyewe na ajisikie mwenyewe. Ikiwa unatoa sauti hitimisho katika fomu ya kumaliza na kumwambia kwa maandishi wazi jinsi ya kutatua tatizo, katika hali nyingi mtu hawezi kuelewa, haelewi kila kitu au asikumbuke kila kitu. Hivi ndivyo kumbukumbu zetu zinavyofanya kazi: kile tunachoelewa sisi wenyewe kimewekwa kwa uthabiti zaidi ndani yake.

Tatu, kwa hakika, ndugu wengi wakubwa wanaingia katika hali yako ya migogoro,marafiki, wandugu kwa nia ya kutoa ushauri. Mwanasaikolojia ni mmoja wa watu wanaofahamu shida yako. Lakini mtaalamu atafanya kazi ipasavyo, kwa busara, na mwishowe pia atatoa msaada wa kweli.

CV

Kuokoa ndoa sio tu kuweka muhuri katika pasipoti yako, lakini kufanya maisha ya wanandoa wote wawili katika familia kuwa ya furaha kweli. Kuna hali wakati shida iko juu ya uso, lakini ama wanandoa hawaioni, au imefunikwa sana hivi kwamba mtu hawezi kufanya bila msaada wa nje.

Hakuna ubaya kwa kushauriana na mwanasaikolojia wa familia. Kinyume chake, mwanasaikolojia mzuri anaweza kusaidia kutatua hali ya migogoro katika familia kwa kasi zaidi na kwa ufanisi zaidi. Lakini unahitaji kuwa tayari kwa ukweli kwamba wokovu wa familia inategemea wewe hasa. Hakuna mtu atakayetatua tatizo kwako. Kazi ya mwanasaikolojia wa familia, na kwa hakika mtu yeyote, ni kukusaidia, na si kufanya kazi yako kwa ajili yako.